2 октября - всемирный день ненасилия
Ненасилие
Этот принцип ненасилия, если его применять в семейных отношениях, способен перекрыть и сгладить почти всю теоретическую и практическую неподготовленность к браку. Это второй фундаментальный принцип, который позволяет сохранить брак (первый принцип - знание и выполнение естественных семейных ролей).
Виды насилия
1. Физическое – понятно.
2. Морально-эмоциональное.
Здесь сложнее. Считается, что слова и крик – не насилие. Однако это не так. Ни муж, ни жена не могут не то, что говорить обидное и грубое, но и вообще повышать тон. Все оправдания, типа «Это у меня крик души…», или «Это чтобы он меня услышал…» – не что иное, как крик "ротом". Отсюда мораль: никогда ничего не требуем. Выполнение семейных ролей должно быть строго добровольным. Можете только попросить пару раз, и то - ласково.
Даже если вы поняли, что сделали неправильный выбор и ваша жизнь ушла, так сказать, «коту под хвост» – переделывать вашу пару нельзя. Но ведь мы обычно не привыкли складывать руки, да? Это же наша единственная жизнь, как же нам смириться с тем, что придется жить с неправильным человеком? Нужно исправлять (нет).
Сам факт, что вы выбрали "это" говорит, что вы достойны "этого", и даже более: "это" - это лучший для вас вариант в вашей жизни. Это соображение сильно облегчает разочарование. Следующий этап зрелости вашей личности будет принятие супруга таким, как он есть (кроме разрушительных привычек или недостойного поведения). Как мы писали об этом ранее.
Также к эмоциональному насилию можно отнести отказ в общении с целью проучить – игра в молчание, "чтобы знал/догадался/приполз-унижался, спрашивая "на что ты обиделась"", негромкое, но злое шипение ("если кричать нельзя - будем шипеть и капать ядом").
3. Материально-финансовое насилие.
Что делать, если муж не удовлетворяет такие базовые потребности, как: потребность в пище, жилье, физической защите – можно ли тогда «пилить» мужчину? Нет. Нужно обезопасить себя – здесь есть показания для временного, или постоянного отдельного проживания.
4. Сексуальное насилие.
В семье никто не может принуждать к интиму («Полежи немного – я быстренько…»), или отказывать с целью наказания (по недомоганию можно - вы не секс-кукла).
Что нужно терпеть, а что нельзя?
Итак, любой вид насилия терпеть нельзя. Это актуально для многих женщин, которые терпят над собой такое. Вспомните о личном достоинстве. Брачные обязательства не обязывают вас нести бремя неуважения. Видите, что человек не кается - показано временное раздельное жительство, уйдите на время.
Следует различать недостатки и недостойное поведение. Первое нужно принимать и терпеть. Второе терпеть нельзя.
Как отличить одно от другого?
- Любое насилие - однозначно недостойное поведение.
- Или если поступок совершен с худым умыслом, то это недостойное поведение. Тут следует понимать, что о мотивах другого человека следует судить крайне осторожно. Вы сами по себе не можете наверняка их знать. Спросите. Если окажется "обыкновенная тупость", забывчивость, неумение, и прочие "наивности", то это терпимый недостаток.
- Разрушительная привычка (легальные (алкоголь) или нелегальные наркотики), порнозависимость, игромания, то терпеть это нельзя, и лучше помогать такому человеку на расстоянии. Даже если кается - можете не терпеть (лучше). Молитесь за него на расстоянии. Да, прекратите это финансировать. Нельзя быть совместно-зависимым от вредной привычки (созависимость).
Например, бесхозяйственность – это терпимый недостаток, который вы просмотрели - ваша ответственность.
Также не вздумайте играть в игру "если бы он меня любил, то думал бы обо мне..., сделал бы..., помнил бы...". Этими домыслами вы развалите свою семью. О мотивах спрашивайте напрямую. И желательно верить, пока не будет явных настоящих доказательств злого умысла. О тайных мотивах в Библии хорошо сказано:
Мат 7:1: "Не судите, да не судимы будете,"
О прощении недостатков (а не недостойного поведения):
1Кор 13:4,7: "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, … все покрывает, всему верит, всего надеется..."
Идея абсолютного ненасилия происходит из учения Иисуса Христа. Там не просто о ненасилии – там о благотворительности личным врагам. Ничего подобного ни в одной религии вы не найдете. Именно этот принцип сделал условный «христианский» мир безопасным, так что мусульмане стоят в очереди убежать из своих стран в благополучные.
Матф.5:44 А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас.
Здесь говорится о случаях недостойного поведения со стороны людей, с которыми вы не связаны браком - это о неверующих, враждебных к вере христиан. Идея в том, чтобы угашать гнев сдержанным поведением. В семье также требуется выдержка в ответ на нападение, и если супруг не кается, то терпеть это бесконечно нельзя.
Примеры терпимых недостатков
- не доваренная гречка/недосоленный суп;
- муж забыл ребенка в садике, задержавшись на работе (ребенка не выгонят на мороз, не падайте в обморок - это печально, но не повод ронять авторитет мужа - вон, Мария мать Иисуса забыла ребенка в чужом городе - Лук.2:43, но её не лишили родительских прав);
- вообще любая натуральная забывчивость (с сожалением);
- муж задумается о своем, когда вы с ним говорите;
- муж что-то купит домой не советуясь (кстати, имеет право);
- окажется, что муж вешает одежду на стулья, а не как привыкла жена - обязательно в шкаф;
- жена оставляет бюстгальтеры по квартире/не склонна к чистоте (это ваш недосмотр, любите, что есть);
- то же самое относительно "носков" у мужа;
- муж "не говорит" на вашем "языке любви" (ваш выбор - ваша ответственность, возможно он так и не выучит ваш "язык");
- муж/жена - плохие хозяева;
- муж медленно соображает и это раздражает жену
Программа принятия
...супругов такими, как они есть.
В семейной психологии есть ошибочная теория, согласно которой брак неизбежно (или почти) переживает фазу разочарования. В этот момент мечты встречаются с реальностью, обнаруживаются недостатки супругов. Исследования показывают, что мужчины менее склонны к разочарованиям, а женщины более неудовлетворены. Поэтому женщины чаще являются инициаторами разводов.
Почему ошибочная, если такое встречается сплошь и рядом? Потому что теория говорит о неизбежности.
Избежать подобное разочарование можно двумя путями. Первый: если "смотреть в оба" и четко понимать, кого берешь в супруги, чтобы потом не "допиливать" супруга.
Второй вариант: если женился с "прикрытым одним глазом", но, будучи способным на программу принятия, принимаешь супруга. Тогда можно прожить себе вполне счастливую жизнь. А способен ли принять недостатки? - это вопрос духовной зрелости. Если началсь паника, что всю жизнь проживешь с ненавистным тебе человеком, и принял решение убежать (или выгнать супруга), то это скорее всего говорит, что вы не уживетесь ни с кем. Это моральная и духовная незрелость. Вам пока жениться нельзя.
Нам кажется, что принять супруга легче всего, поняв, что вы несете личную ответственность за то, кого выбрали, и обижаться не на кого.
Как уже отмечалось ранее, в принятии помогает соображение, что вы достойны своего супруга, раз его выбрали, и если он "дурак" или "козел", то и вы не блистаете. Таким образом - вы подходите друг к другу наилучшим образом. Это соображение редко ошибается.
Ваш выбор?