Помощница мужа

...и вдохновитель.

Это главная роль жены в браке. Роль неизвестная для современного общества, и даже наверное большой, а может и большей части христиан.

Роль означает, примерно, как быть помощником народного депутата, премьер-министра, президента. Нет шанса выйти за президента? Сделайте из мужа президента, как Клементина Черчиль.

Существует легенда, согласно которой однажды вечером Уинстон Черчилль с женой решили прогуляться по Лондону. Когда они проходили через один из уютных двориков, к ним подошел дворник. К удивлению Премьер-Министра, дворник заговорил не с ним, а обратился к первой леди.

После этого разговора Черчилль спросил у своей жены об этом человеке. Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее. Премьер-Министр Черчилль сказал: “Видишь, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас была женой дворника…”. Жена Черчилля ответила: “Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал Премьер-Министром.”

А вот что достоверно известно об этой паре.

Сэр Уинстон был человеком тяжелого характера, склонным к депрессиям и расточительности. Клементина была его главным политическим советником и единственным человеком, к критике которого он прислушивался. Она сдерживала его импульсивность и помогала выстраивать отношения с окружением. Как писал сам Черчилль, его успех был бы невозможен без ее поддержки.

Другой пример - Клара Шуман.

Чета Шуманов

Она была выдающейся пианисткой-виртуозом, чья слава в начале брака значительно превышала популярность ее мужа. Клара сделала популяризацию его произведений своей миссией: она выполняла их на каждом концерте по всей Европе. Она фактически «создала» Роберта Шумана как классика, а после его смерти десятилетиями редактировала и издавала его рукописи.

Жена Сальвадора Дали - Гала.

Дали и Гала

Дали был совершенно не приспособлен к жизни: он не умел пользоваться деньгами, покупать билеты или организовывать быт. Гала взяла на себя роль администратора мужа. Она находила покупателей, организовывала выставки и буквально заставляла Дали работать, когда тот ленился. Она превратила его имя в мировой бренд и финансовую империю. (На фото они изобразили семейное положение вещей).

Конечно, мы не советуем брать таких беспомощных как Дали. Если только речь не идет о гении, помогая которому можно обеспечить своё будущее.

Не в деньгах счастье, однако это неплохой показатель зрелости. Например, библейский персонаж Иаков (Быт 29) работал за обеих жен ("о времена, о нравы") 14 лет, и был не против этого. И мы не против. (Нормальные родители невесты потом отдавали заработанные средства в новую семью, и так семья жила, имея прочную материальную базу.)

Если кто-либо из мужей выберет вместо своей профессиональной карьеры, наоборот, помогать в этом деле жене - мы тоже не против, однако напоминаем, что это несет риски. Данная модель семьи - это довольно неприродное новообразование. Если "взыграет" природа, и мужу в будущем вздумается реализовать свои творческие или профессиональные способности, то могут быть проблемы.

Вот, что говорит Бог по вопросу роли жены.

Быт 2:18,22: "И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему. … И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку."

Итак, наипервейшая миссия жены - быть помощником мужа. Помогать друг другу в обыденных делах конечно же нужно, но в глобальном смысле именно жена должна задать себе вопрос: "Где и как я могу помочь мужу осуществить его жизненный проект. А там, где муж будет успешен, там и жене будет хорошо. Жизненный проект мужа должен стать жизненным проектом жены.

Если женщина желает иметь семью, и при этом сделать карьеру, то как же у неё получится усидеть на двух стульях. Она должна уведомить будущего мужа, что (в библейском смысле) она ему помощником не будет, или будет, но по мере того, как реализуется её личный проект. Пусть он теперь решает. Чтобы потом не было вопросов, почему развалилась семья.

Феминисткам разной степени фанатизма такая роль помощницы не понравится, но нам это безразлично. Нас интересует природное положение вещей, и как об этом высказался Бог. Поскольку средняя женщина от природы желает выйти ЗАмуж, а не жениться, то целиком природно для неё быть помощником мужа, а не его партнером, или даже начальником.

Поскольку муж в семье - глава, то именно он расставляет приоритеты в своей деятельности. Если вы его просите о чем-либо, то не думайте, что он обязательно сразу же бросится это выполнять. Поднять исполнения вашего желания повыше в его списке приоритетов вполне выполнимая задача. Вы же - вдохновитель. Поработайте над этим. Напомните, и, возможно, не один раз.

Не стоит вот этого вот: "Если бы ты любил меня, то помнил обо мне". Он примерно часов восемь может не помнить вас на работе. Тем более, что у мужчин распространено "туннельное зрение" - способность отключаться от второстепенных вещей. Данная особенность позволяет достигать выдающихся результатов в профессиональной и творческой деятельности. Поэтому, например для мужчин почти естественно... забывать детей в садике (у автора был случай в связи с задержкой на работе - автор кается), или отвлечься на важный телефонный звонок, а дети в это время убегут. Кто с этим не согласен - ищите себе других, не таких. Но "не портьте кровь", если вы их выбираете.

Правила управления мужем

Есть приятная новость для "сильных и независимых" женщин - мы знаем, как управлять мужьями. Причем, если делать это правильно, то можно получить над ними неограниченную власть. Мужья чувствуют себя удобно под таким управлением.

Вот некоторые практические советы:

обеспечение вечернего восстановления сил мужа после "сражения с миром" - накорми его, дай отдохнуть, спроси как дела и чем можно ему помочь. А потом посылай в магазин, или отправляй поиграть с детьми на улице;
узнай, как муж может зарабатывать больше и отправь его на учебу по повышению квалификациии или образования, и создай для этого условия;
узнай, где есть более высокооплачиваемая работа для мужа, напоминай мужу поговорить с начальством о повышении зарплаты;
напоминай мужу о значимых делах, людях, датах - фактически это работа секретаря у директора.

Это и есть случаи опосредованного (непрямого) управления мужем.

Мужской характерный стиль управления - прямой, как струна, так сказать: "приказной-директивный". Жена же может действовать непрямым образом и при этом получить над мужем неограниченную власть - доказано леди Макбет (у Шекспира) и женой царя Ирода (Матф.14:6-10), которая подговорила последнего посадить Иоанна Крестителя в тюрьму, а потом подстроила, чтобы снять с Иоанна голову.

Непрямой способ управления мужем - это мечта многих мужей, которых жены пытаются переделать приказным путем с помощью скандалов.

В современном обществе почти потеряно понятие о бесскандальном управлении мужьями. Учитесь. На то вам и дана особая женская мудрость.

Если хотите провалить авантюру мужа - задавайте уточняющие вопросы

Если идея мужа кажется жене ошибочной, то такие вопросы могут многое поменять в мужниной голове. Он может открыть для себя такие стороны дела, о которых он не задумывался Вопросы дадут понять, что это дело жену тревожит, а значит требует дополнительного изучения.

Например муж задумал вложить семейные деньги, чтобы заработать. Жена может задавать следующие вопросы.

От чего семье придется отказаться и на какой срок? Можно ли посмотреть расчеты? (Тут муж откроет для себя процесс калькуляции - помогите составить расчет).
А как в это время семья будет питаться/одеваться/отдыхать, "если вот-такие месячные потребности" - и вы даете ему потребное число денег на месячные расходы (кстати вы должны иметь эту сумму в голове)?
Какие на рынке цены для подобных проектов? (Тут он откроет для себя процесс маркетинговых исследований, помогите собрать информацию).
Что будет в случае неудачи? Что будет делать муж, чтобы возместить возможные потери?
И наконец: "Ты будешь меня слушаться, если прогоришь?"

В социологии и психологии это называется «сократический метод» (вопросами выявлять слабость идеи) или «проверка на реализуемость» через диалог.

Подобные сюжеты встречаются довольно часто в художественной литературе, где рассудительная жена «разбирает» идею мужа через вопросы и тем самым охлаждает его пыл. Вот несколько характерных примеров.

1. "Мёртвые души" Гоголя — Настасья Петровна Коробочка. Хотя это не жена, а помещица. Сцена очень показательная: Коробочка буквально «задавливает» Чичикова уточняющими вопросами о покупке «мертвых душ». Она постоянно переспрашивает: «А почём?», «А зачем они вам?», сомневается и требует разъяснений, тормозит сделку именно через вопросы. По сути, это классический пример того, как цепочка уточнений разрушает авантюрный план.

2. "Ревизор" того же Гоголя — Анна Андреевна, жена городничего активно расспрашивает мужа о «ревизоре» (Хлестакове). Хотя она не полностью останавливает аферу, её уточнения выявляют несостыковки, заставляют мужа нервничать, частично вскрывают абсурд ситуации. Здесь вопросы жены действуют как механизм проверки реальности.

3. "Анна Каренина" Толстого — Дарья Александровна Облонская-Долли в разговорах с мужем не раз «разоружает» его легкомысленные планы и оправдания. Она действует через уточнение деталей, а не категоричный запрет.

Давайте прямые советы

Помните, что совет - это только совет. Можно так и говорить мужу: "Я советую тебе сделать иначе, но ты главный и тебе принимать решение. Но если я буду права, то ты узнаешь, что жена у тебя - мудрее, согласен?

Плач

Крайнее, грубое, но очень действенное средство. Не путать с криком - это уже будет не положение жертвы, а атака. А вам важно включить у мужа инстинкт защитника. Поэтому плач тихий. Истерики и катания по полу раздражают и можно нарваться... (осуждаем).

В Библии описан случай, как плачущая женщина (Далида) буквально вила веревки из своего жениха (Самсона), применяя плач и упреки в нелюбви:

Суд 16:10,13: "И сказала Далида Самсону: вот, ты обманул меня и говорил мне ложь; скажи же теперь мне, чем связать тебя? Он сказал ей: если ты воткешь семь кос головы моей в ткань, и прибьешь ее гвоздем к ткальной колоде..."

Если вы выбрали замкнутого трудоголика

Иногда приходится слышать жалобы от жен, что муж - трудоголик, и "мало уделяет внимания семье". На самом деле семья - это муж и жена, а не стены дома и дети.

Быт 2:24: "Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть."

Дети - это только результат существования семьи, в некотором смысле "продукт". Тем более стены. Поэтому, когда есть желание получать больше внимания со стороны мужа вы должны присоединиться к мужу, например, в его борьбе за выживание семьи как он это понимает, если он трудоголик. Кстати вы поймете, почему он именно так поступает.

Или организуйте восстановление сил после его "сражений с миром", когда он придет домой. Короче говоря: станьте его помощником в полном смысле.

История о персидском царе-трудоголике, и его жене (Есф 5-7).

Во время очередного политического кризиса царь перестал являться в покои жены - "перестал проявлять внимание". Тут бы закатить скандал, но Есфирь (так звали его жену) была умная женщина... С риском для своей жизни она нарушила придворный этикет, и явилась перед царем без приглашения. Царь обратил на неё внимание и позволил говорить. Вместо того, чтобы просить напрямую о том, что было ей нужно (а вопрос касался жизни целого её народа) она пригласила мужа вместе с его приближенным (который и был корнем проблем) на особый обед.

Есфирь, хотя и была царицей, однако была далека от дел, поэтому не могла активно участвовать в политической жизни, однако как жена она могла создать обстоятельства, которые помогли бы восстановить силы мужа в его "борьбе".

В конце обеда царь, привыкший, что от него другим постоянно что-то нужно, и даром не делается ничего, задает вопрос:

Есф 5:6-8: "...какое желание твое? оно будет удовлетворено... И отвечала Есфирь...: ... пусть царь с Аманом придет на пир, который я приготовлю для них..."

И так еще 2 раза.

Несмотря на клятвенную готовность царя выполнить желание жены в первый же день, та настойчиво пыталась дать понять, что в первую очередь её интересует сам муж и посильная помощь ему.

В итоге у неё всё получилось - её народ был спасен, а высокопоставленный виновник зла наказан. Жена выиграла войну со злом через приготовление еды.

А бывает еще так: до свадьбы жене нравятся увлечения мужа, а после эти увлечения начинают раздражать. И начинается "улучшение". Хотите развалить семью - продолжайте. А если вы умная женщина - присоединяйтесь к тому, что вам раньше нравилось (или на что вы не обращали внимание) или принимайте как особенность мужа. Недосмотр - это чисто ваша ответственность.

Итак, если муж оказался далек от вас - приближайтесь к нему через помощь, а не пассивно ожидайте удовлетворения "эмоциональных потребностей".

Есть еще вариант: предлагайте прямым образом совместное времяпрепровождение, "если позволяют обстоятельства", например поход в ресторан или в парк. "Давай куда-нибудь сходим" - может не сработать. (Муж должен быть отдохнувшим.)

Такой муж меня не устраивает

Люди не меняются - это нужно запомнить как "Отче наш". Единственный случай, когда перемены возможны - это когда люди сами этого хотят. И мужчины меняются лучше, когда это происходит для них незаметно. Способность мудрой жены обставить дело так, чтобы муж захотел сделать как нужно, думая, что это его идея - это высший пилотаж. Однако можно задавать вопросы, советовать, правильно грустить (или делать вид), и так менять мужа.

Данная роль жены в светском и религиозном современном семейном консультировании почти не упоминается, потому что оно (консультирование) тяготеет к феминизму - кому же понравится идея "растворения" женских жизненных планов в мужчине? Вот и мечутся современные женщины между навязанной независимостью-самодостаточностью и природной потребностью быть ЗАмужем. Тут нужно выбрать.

Что выберете вы - есть ли у жены роль помощницы мужа?